ZACK ŞI MIRI FAC UN FILM PORNO
Nenorocitule!
Trezeşte-te, Zack.
Facturi neplătite
Haide, nu vreau să întârzii la muncă.
Ieşi afară!
Iisuse, de ce nu închizi afurisita de uşă dacă-ţi faci nevoile?
- Era închisă! - Era întredeschisă, nu închisă.
- Închide uşa, Zack! - Bine, bine.
- Doamne. - Perfect.
- Ce e aia? - Îmi încălzeşte mâinile.
Plecăm.
- Ţie-ţi miroase? E din maşină? - Fir-ar să fie.
- Ce? Ce? - A căzut sub ouă.
- Ce? - A căzut sub ouă!
- Ce anume? - S-a blocat sub testicule.
- E între testicule şi pulpe. - Ce se întâmplă?
- Opreşte, te rog. Opreşte dracu'! - Bine, bine. Iisuse! În regulă.
Se îndreaptă spre fund acum.
Mişcarea îl face să se încălzească.
S-a strecurat sub ele. S-a blocat sub ele!
Băga-mi-aş.
Cred că mi-a ars părul de pe ouă.
Nu e amuzant.
Mă ajuţi să-mi aleg o ţinută pentru diseară?
Lucrez până la 6.
- Pot să probez în magazin. - În magazin?
De ce nu iei un prieten să te ajute?
Tu eşti prietenul meu.
O prietenă, adică.
Dle Delaney, poţi să lucrezi mâine?
Mâine e Ziua Recunoştinţei.
Atunci trebuie să vii ziua următoare, îţi zic.
- E Vinerea Neagră. - Vinerea Neagră?
E cea mai aglomerată zi de cumpărături a anului la mall.
Şi pentru că mall-ul e vizavi, aş vrea să vii la muncă.
- În Vinerea Neagră. - Da.
Bine, vrei să lucrez şi în Lunea Negroteilor?
- Poftim? - Dar în Marţea Cioroilor?
Marţea Cioroilor? E o nouă sărbătoare?
Vii şi-i spui unui frate că trebuie să lucreze în Vinerea Neagră?
Ai idee cât de rasist sună asta?
Îmi spui mie că trebuie să lucrez... Ce, crezi că sunt sclavul tău?
- N-am zis niciodată asta, îţi zic. - Dar ai gândit-o, nu?
Ţi-ai zis,
"O să fac instrucţie cu negrul ăsta, pentru că-i pun pâine pe masă
şi îi îmbrac copiii, iar el n-o să zică nimic."
- Aici nu e Amistad. - Tu să taci!
Bineînţeles că nu e Amistad. Abia aştept ca oficiul poştal
să rezolve procesul de invaliditate pentru că atunci voi pleca de aici.
Voi fi bogat ca Oprah. Iar voi puteţi să mă pupaţi în fund.
Ştii ce? Să ţi-o trag şi suge-o!
- Du-te dracului. - Du-te tu dracului.
- Zachary va lucra. Zack, băiatule. - Da?
- Clientul cu buza de iepure... - Da.
...vorbit cu mine, mi-a zis că jucai baseball aici seara trecută.
Wiffleball, de fapt. Şi nu, nu eram eu.
Poate am înţeles "baseball" din cauza buzei de iepure.
Da, poate auzi cu accent.
- Să ţi-o trag, bine? - Bine.
Într-o zi o să pun o cameră acolo şi o să ştiu...
o să ştiu tot ce faci când sunt plecat.
Totul. Îţi scarpini ouăle, îţi faci nevoile, totul, îţi zic.
Bine. Nemernicule.
Vă urăsc pe amândoi, nenorociţi albi şi negri, vă zic.
- De ce e aşa sensibil? - "Dispari, îţi zic. Foarte bine."
Îţi vine să crezi că nenorocitul ăla de Gandhi
îmi zice că trebuie să lucrez în Vinerea Neagră?
- Nu e tare? - Da.
De parcă eu n-aş vrea să fac cumpărături.
Cele mai mari reduceri ale anului. O să-mi iau o plasmă.
E vina mea, trebuia să-ţi zic. Am cerut liber vineri dimineaţă, îmi pare rău.
- Pentru ce? - Am nevoie de mult timp să-mi revin.
Diseară e reuniunea de 10 ani a clasei mele şi a lui Miri.
O să mă fac praştie.
- Reuniune? Mâine e Ziua Recunoştinţei. - Ştiu. Nu e aiurea că fac asta?
Au zis că e cea mai bună şansă să se adune toţi.
Oamenii revin în oraş de sărbători.
Dar ştii ce, pot s-o organizeze în mijlocul verii
la un concurs de sex oral, unde eu sunt arbitru, şi tot ar fi aiurea.
- Atunci de ce te duci? - Miri mă obligă.
Ascultă, de ce te dai mereu peste cap pentru fata aia,
deşi ştii că n-o să-i vezi fundul?
Avem o relaţie bună.
Plăteşte jumătate din chirie, spală vasele, mă trezeşte dimineaţa.
De ce să complicăm lucrurile cu sex?
De altfel, o cunosc din clasa întâi.
Nu te culci cu o persoană pe care o cunoşti din clasa întâi.
Scuză-mă, eu mi-am cunoscut soţia la grădiniţă.
Ne-am căsătorit în ultimul an de liceu şi de atunci e regina vieţii mele.
- Dar dacă ai putea să alegi din nou? - Mi-aş freca-o singur, ca burlac.
Femeia aia e blestemul vieţii mele.
- Vezi? - Scuză-mă, aş dori o cafea, neagră.
Nu vezi că discutăm, albule?
Dacă tot continui să mă emasculezi
cu ţinutele astea festive Barbie,
o să-ţi folosesc laptop-ul.
Nu uita să-l pocneşti când îl porneşti,
altfel n-o să se aprindă ecranul.
De ce nu-ţi iei altul?
Din acelaşi motiv pentru care nu-mi iau haine pentru diseară. Sunt lefteră.
E o fată care lucrează la Teen Juice în mall, ştii?
I-am făcut o reducere aşa că mi-a împrumutat astea.
Hei, frate.
- Ce? - Îţi cumperi un vibrator de pe net.
- Ce s-a întâmplat cu al tău? - S-a stricat săptămâna trecută.
Uite ce chiloţi enormi.
Filmează asta. Filmează.
Doamne, cine ştia că se vând chestiile astea pe Amazon?
E incredibil.
Ăia sunt chiloţi de babete.
1 - nu apreciez că-mi desacrezi lista de cumpărături de pe Amazon,
şi 2 - n-o să cumpăr chestia aia de pe Amazon,
deoarece se pare că n-am o carte de credit acceptată de ei.
- Rahat! - Scuze, băieţi. Vă stau în drum?
Eşti un poponar nenorocit, bine? Să mergem la Starbuck.
- E un bufetier de doi lei, oricum. - La naiba.
- Şi aruncă la fel ca o târfă. - Ştii ce mai arunc?
Boaşele mele în cafeaua voastră. Cum v-a plăcut, tâmpiţilor?
Ţi-am văzut prietena în chiloţi, fraiere.
Păcat că nu e prietena mea, nemernic mic... au plecat.
Tot cu mine vorbeşti?
Ziceam că o să mai caut jucării erotice pe Amazon.
Sfinte Sisoe.
- Şi aici se vinde Fleshlight. - Ce e aia?
Un vagin în formă de lanternă, "pentru masturbare discretă."
Astfel, dacă eşti prins, nimeni n-o să creadă că e ciudat.
Eşti doar un tip căruia îi place să-şi babardească lanterna.
Chiar o să-mi cumpăr asta.
Stai, dacă ai bani de aruncat, ce-ai zice să plăteşti curentul?
E deja timpul?
Probabil acum trebuie să plătim şi pe noiembrie
dar eu ziceam de septembrie. Zi că asta nu e mişto.
Semeni cu afurisitul de Ronald McDonald.
Mă face să vreau nişte McNuggets.
De ce vrei să-ţi cumperi un vagin de buzunar? E atât de trist.
Poftim? Scuză-mă, am uitat de nobleţea
ce o dobândeşti dacă foloseşti un vibrator.
Crezi că salvezi un copil din Darfur de câte ori ai orgasm cu vibratorul? Nu.
- "Senzaţii reale "? O, Doamne. - Da.
Dacă începi să ţi-o tragi cu maşinile, mă mut.
Da' un vibrator ce crezi că e? E o maşină.
Cum de tu poţi să foloseşti ceva cu motoraş înăuntru, iar eu nu?
Pentru că n-am întâlnit bărbat să-mi provoace un orgasm ca vibratorul.
Aiurea. Tu poţi fi Buck Rogers ce şi-o trage în secolul 25
cu afurisitul de Twiki şi dr Theopolis.
Eu sunt blocat în baie cu o sticlă de Jergens.
Sfinte Sisoe. Nu-mi spune că foloseşti Jergens-ul meu să te masturbezi în baie.
De fapt, ştii ce fac? Aprind o grămadă de lumânări,
mă întind pe cearceafuri şi ascult Sting.
Nu, eu sunt bărbat. Dă-mi două acadele şi un elastic
şi găsesc eu o metodă să le regulez, ca un MacGyver pervers.
O, Doamne, bine că nu sunt bărbat. Ce zici de asta?
Nu înţeleg de ce te străduieşti atât de mult.
Credeam că mergem să pierdem vremea şi să facem mişto de restul.
Nu mă pot aştepta să-l aduc acasă pe Bobby Long purtând lucruri vechi.
Afurisitul de Bobby Long? Nu se poate. Nu tipul ăla îţi zicea Linky "Împuţita"?
Asta a fost atunci, bine?
Poate acum o să mă scape de nişte cheltuieli pe Amazon.
Poate ar trebui să ţi-o tragi cu proprietarul
să ne păstrăm acoperişul deasupra capului.
N-ai banii de chirie? Zack, luna asta e rândul tău.
Hei, am cumpărat patine cu salariul de săptămâna trecută,
am nevoie de ele să patinez.
Iar cel de săptămâna asta de-abia va acoperi facturile la apă...
Asta e sexy?
Da, în genul "Să prinzi un prădător" e destul de sexy.
Atunci am terminat.
Ce dracu'? Zack!
- Vrei să intru? - Ce s-a întâmplat cu apa?
- Au oprit-o. - Rahat. Doar...
Ajută-mă să mă clătesc pe cap. Foloseşte apă din toaletă.
- E un rahat aici. - Nu aia.
Cea din rezervor.
Foloseşte o cană, ia apă de acolo, aşa.
Uite, eu o să mă las pe spate iar tu toarnă...
Îmi strici complet ziua, să ştii.
E atât de jenant. Nu te uita, nu te uita.
Nu te uita.
În regulă, o oră cel mult, apoi plecăm.
Am o idee.
Am putea să nu mergem deloc, ceea ce ar fi beton.
Uite ce, deşi suntem faliţi şi n-a fost niciodată ceva de capul nostru,
tot suntem mai buni decât oamenii ăştia, nu?
Nu. Deloc. Probabil nu suntem nici măcar la fel de buni decât majoritatea,
doar dacă unul dintre ei e vreun drogat, ceva.
Spune-mi doar că sunt mai drăguţă decât la absolvire.
Arăţi cam la fel.
Categoric nu mai drăguţă, dar cam la fel.
Eu sunt mai slab, nu? Puţin?
Nu chiar.
Foarte încurajator. Fir-ar.
- Nu ne recunoşti, nu? - Nu, scuze.
Zack Brown, Miri Linky.
Ţie-ţi ziceau Linky "Împuţita"?
O, nu, nimeni nu mi-a zis vreodată aşa.
MIRIAM "ÎMPUŢITA" LINKY
- Minunat. Pe a ta ce scrie? - Ce dracu'? Haide...
- Sigur aveam o poreclă. Nimic? - În regulă. Distracţie plăcută
şi înainte să plecaţi, nu uitaţi de The Roving Roe-Ver.
Ce mai e şi rahatul ăsta?
Nu e rahat, asta e revista noastră bilunară.
- Super. - Vă informează ce mai fac alţii.
În sfârşit.
Îmi place entuziasmul tău. Poftim. Scrieţi-vă adresa de e-mail
şi vă voi adăuga pe lista celor 800 de membri.
Au fost 800 de persoane în clasă la absolvire?
Da şi doar 250 au răspuns invitaţiei. Nu e naşpa, Mary?
- Miri. - Eşti căsătorită, Bets?
- Da. Doi copii. - Minunat.
- Fantastic. - Vrei să mi-o tragi mai târziu?
- Nu, sunt căsătorită. - Ok, mişto. Dacă te răzgândeşti,
- eu voi fi înăuntru, îmbătându-mă. - Aşa e.
- Doar ca să ştii, mănânc păsărici. - Adevărat.
Tentant. Din nou, nu.
- Mergem? - Sigur. Pa, Bets.
Mai gândeşte-te.
Îmi place păsărica ta!
Două beri, vă rog. Vrei o bere?
- Da. - Trei beri.
- Mersi. - Poftim.
Ăla e Zack? Sau eu sunt Zack?
- Merge mereu, nu? - Celălalt Zack.
În lumea mea, nimeni nu-mi spune "celălalt Zack",
acum că tipul ăsta nu mai e prin preajmă.
- Lasă-mă naibii în pace. - "Nu poate fi decât unul".
- Ce? - Nemuritorul, omule. Kurgan.
Mai ţii minte? Îţi spuneam asta mereu, de câte ori treceam pe lângă tine.
De parcă a fost ieri. Grozav. Grozav.
Grozav. Băieţi, aveţi multe de discutat.
- Nu. - O să vă las singuri.
Zdreanţă.
Ai văzut fotografia aia imensă cu mine?
Da, e...
Părul îmi stă groaznic. Nu-mi vine să cred că am avut vreodată părul aşa.
Asta a fost înainte să aflu despre produsele de îngrijire capilară, ştii.
Face o mare diferenţă în viaţă. Dar cât trăieşti înveţi, nu?
Adică, cu zece ani în urmă, Pittsburgh, cine ştia ceva despre modă?
Pe atunci, frizurile noastre...
Hei, străinule.
- Linky "Împuţita". - Da. Deşi acum e doar Miri.
- Îmbrăţişează-mă. - Ok.
- Bună. - Bună.
- Ce mai faci? - Bine, bine.
- Da? - Arăţi fantastic.
Acum zece ani nu mi-ai fi spus asta.
- Păi, m-am maturizat. - Da. Într-adevăr.
Arăţi...
- Ca să vezi. Mulţumesc. - Nu, nu-mi mulţumi, trage-mi-o.
Roxanne. Hei.
O persoană care-mi place, ca să vezi.
Zack Brown, am făcut spaniola patru ani împreună.
De ce nu mă recunoaşte nimeni?
- Sunt mai slab? Asta e? - Uită-te la el.
- La cine? - Idiotul meu soţ.
Nu se poate. John Butterfield? Chiar te-ai măritat cu John Butterfield?
- Uimitor. - Nu te însura niciodată.
E naşpa. O să vă pierdeţi respectul pentru celălalt şi n-o să mai aveţi ce discuta
după primul an. Dar uită-te la el acum, guraliv ca dracu'.
Flirtează cu neruşinare cu zdreanţa aia de majoretă, Monica Von.
Vrei să flirtez cu tine să vadă el, să te răzbuni?
Nu vreau să mă răzbun.
Dacă voiam să fac ceva, îl mai dădeam o şansă ticălosului.
Poţi să mă masturbezi în vestiarul fetelor.
- Bine, dar repede. - Super.
Stai în oraş o vreme sau...?
Doar noaptea asta. Mâine zbor înapoi în L.A.
L.A... Los Angeles. Bobby Long, avansează pe scara socială.
- Împreună cu dna Long, nu? - Nu, nu, nu. Fără dna Long.
- Atunci pot fi sinceră cu tine? - Sigur.
Cred că am nevoie de o băutură.
Tu ai nevoie de una? Eu am nevoie de una, să spun asta.
- Eu am deja o bere... - Mulţumesc.
Cred că e şi un muc de ţigară acolo.
Da.
Scuze pentru cot.
"Nu poate fi decât unul".
O bere, vă rog.
Mulţumesc.
Iisuse Hristoase.
Prietena mea se face de râs încercând să seducă iubirea ei din liceu.
O, Doamne, e atât de trist.
Miri, aşa e ea. Eu sunt Zack, apropo.
Brandon.
Nu-ţi face griji, n-am fost în aceeaşi clasă.
- Ok. Norocul tău. - Ai făcut liceul aici?
Păi, am fost şi eu pe aici şi cam asta e tot, cred.
E şi o poză imensă cu tine, de când erai mai tânăr, pe-aici?
De fapt, chiar e. Acolo.
- Splendid. - Bune vremuri.
Dar tu? Ce te aduce aici?
Am venit cu cineva care a făcut şcoala aici.
- Serios? - Bobby Long.
Cu el e prietena mea acum. O vezi acolo?
- Serios? - Cea îmbrăcată ca Hannah Montana?
Ştii, în L.A. aşa ceva se cheamă "Nickelodeon chic."
- Stai puţin, L.A.? Los Angeles? - California.
Grozav, omule. Cu ce te ocupi acolo?
- Sunt actor. - Impresionant.
- Mulţumesc, mulţumesc. - În afurisite de filme?
"Afurisite de filme." Cam aşa ceva.
Uită-te la tine. Ce...? Am văzut vreunul? Ce filme?
Tot felul de filme cu distribuţie masculină.
Distribuţie masculină. Cum e Glengarry Glen Ross? Aşa?
Cum ar fi "Glen şi Gary sug scula cărnoasă a lui Ross"
şi îşi bagă ouăle păroase în gura lui flămândă."
- E un fel de continuare? - Cam aşa.
- E o reinterpretare. - La fel ca "The Wiz".
Mai erotic şi cu mai puţine femei.
Fără femei, mai exact.
Îmi cer scuze în avans dacă sar puţin calul,
dar eşti cumva actor în filme porno gay?
- Vinovat. - Râzi de mine?
- Am crezut că m-ai recunoscut... - Ok. Am priceput.
Nu eşti din zona mea, aşa că nu m-ai insultat.
- Nu chiar. Cine-i în zona ta? - Îţi place păsărica?
- Da. - Atunci tu nu eşti.
Ok.
Am venit aici în seara asta
sperând să te seduc şi să te duc în apartamentul meu
şi să mă culc cu tine, să mă răzbun pe tine
pentru că mi-ai zis Linky "Împuţita" în toţi acei ani.
Ce plan de răzbunare ciudat.
- Înseamnă că eşti groaznică la pat. - Ce? Nu, sunt grozavă.
Adică, am exersat destul. Asta...
Asta n-a sunat prea bine.
Mi-o trag des. Asta am vrut să spun. Nici asta nu sună prea bine.
Eşti mai amuzantă decât te ţin eu minte.
Mulţumesc. Doamne, ai devenit un tip atât de drăguţ.
Doar... E şi mai uşor să... să spun asta.
Vrei să vii la mine să deschidem o sticlă de vin
şi să facem o mică reuniune privată?
- Eu... - Bună, Miriam.
Dispari, am treabă.
- Voiam să-ţi fac cunoştinţă cu Brandon. - Salutări.
- Iubitul lui Bobby. - Care Bobby?
- Bobby eu. - Bobby Long.
Brandon e actor în filme cum ar fi... Cum se numea ăla?
Mai bine închide gura, altfel ţi-o trag.
Aşa e. Mă mir că l-am uitat pe ăsta.
Îţi râzi de mine?
Nu, ei şi-o trag reciproc.
O, Doamne.
- Nu. - Ce?
"Chiloţi de Babetă"?
- Poftim? - Cum de ţi-ai dat seama?
Ce nebunie.
Mă uitam la tine, efectiv, imediat după ce am ajuns aici.
Ce nebunie. Asta eşti tu, nu?
Numele meu e "Chiloţi de Babetă",
şi nimeni nu vrea să mi-o tragă.
Nimic nu-i mai mare şi mai alb decât fundul meu gay...
De unde ai aia?
Am scris "gay" şi "fund" iar ăsta era primul rezultat.
A avut 200.000 vizualizări în 3 ore. Dragă, eşti...
Sunt chiar gelos acum, pentru că tu eşti super celebră.
Iubitule, fă-ne o poză. O să am o poză cu "Chiloţi de Babetă".
- Da, da, da. - E grozav.
- În regulă, zâmbiţi. Gata. - Gata?
- Mulţumesc, scumpo. - Trimite-mi-o şi mie pe mail.
E un fotograf groaznic. E bună.
- Eşti gay? - Da.
Iar eu am apărut pe net purtând un... scutec?
Cine şi-ar fi imaginat că voi veni în Pittsburg şi voi cunoaşte o celebritate?
Mă duc să beau până leşin.
Ok. O să fie bine. Deci, voi vă sugeţi sculele reciproc?
Ca nebunii.
Ok, de-ajuns.
Îl pun în încurcătură. Îmi place când se ruşinează.
El nu trăieşte la maxim, el e mai degrabă...
- Voi chiar vă iubiţi, nu? - Zachary, aşa e.
O, Doamne, vreau doar să-l mănânc...
Păstrează ceva şi pentru mine.
- Nu pot să-mi iau mâinile de pe el. - Ai băut cam mult.
Deşi el e cel mai activ.
Gata, ajunge. Uite ce, ai băut cam mult.
Mereu faci aşa. Devii prea vesel şi nu te mai poţi abţine.
Îmi pare rău.
Prin asta te referi la faptul că nu ţin asta secret?
Că spun tuturor? Asta e...? Nu, nu, nu.
Fir-ar, a devenit serios.
Exact de asta n-ai cunoscut-o încă pe mama.
Pentru că nu ştii să spui asta subtil.
- Le-o arunci pur şi simplu în faţă. - M-am gândit, pentru o secundă
că în oraşul ăsta uitat de Dumnezeu pot fi eu însumi. Îmi pare rău.
Nu, ai dreptate, ar fi trebuit tac
şi să pretind că nu-mi place când îţi bagi penisul în gura mea.
- E cea mai tare noapte din viaţa mea. - Mă dau în spectacol?
- Pentru că aş putea să fac şi mai rău. - Deja o faci.
Îmi pare rău, Pittsburg. Ascultaţi, absolvenţilor.
Numele meu e Brandon St. Randy şi îl iubesc pe Bobby Long.
- Super. - E de-ajuns?
Ţi se pare de-ajuns? Pentru că pot şi mai mult.
Şi motivul pentru care nu mi-ai prezentat-o pe mama ta...
frumos machiată şi cu un pahar în mână, e pentru că şi ea e încuiată la minte.
- Se ceartă precum cuplurile reale. - M-am gândit că voi fi un catalizator...
Mulţumesc.
- Eşti sarcastic? - Nu.
- Mulţumesc. - Te iubesc.
- Ţinem legătura, Brandon. - Mi-a făcut plăcere să te cunosc, Zack.
Voi fi răbdător. Îţi voi fi alături de-a lungul călătoriei.
Voi şerpaşul ce te călăuzeşte pe muntele homosexualităţii.
Am putea măcar să vedem câte accesări are "Chiloţi de Babetă."
Eu am făcut asta?
Mersi, George.
Ce fel de nemernic îţi opreşte curentul în ziua...?
Nu, în noaptea de dinaintea Zilei Recunoştinţei? Cine face asta?
Poţi obţine un avans pe card?
Am atins limita de două sute cu Fleshlight.
N-a fost cea mai deşteaptă achiziţie, recunosc.
E de rău. Dacă nu plătim chiria, o să fim aruncaţi afară.
Cine dracu' vrea să locuiască acolo? Nu e apă şi nici curent.
Asta înseamnă că atunci când vom ajunge acasă, n-o să avem nici căldură.
Cred că e timpul să facem lucrul ăla despre care am discutat mereu.
- E timpul să te scoatem la produs. - Ştii, râzi tu,
dar exact condiţiile astea fac ca oamenii
să se apuce de prostituţie.
- Da. - Sau de filme porno.
- O, Doamne, da. - Ce? Ai o idee?
Putem face un film porno.
- Nu e chiar ideea pe care o căutam. - Ce?
Nu. E chiar o idee grozavă. Glumeşti? E o idee super.
Tipul ăla, Brandon St. Randy, minunatul prieten al lui Bobby Long,
a zis că face o sută de mii pe an
pentru că filmează şi distribuie propriile producţii porno.
Dacă e aşa uşor, de ce n-o face toată lumea?
Pentru că alţii au opţiuni şi demnitate, ceea ce noi nu avem,
ceea ce ne pune într-o situaţie incredibil de avantajoasă.
Du-te dracu', eu am demnitate.
Unde? Ascunsă în chiloţii tăi enormi ce acoperă tot internetul?
Acolo îţi ascunzi demnitatea?
Fiecare femeie are o perioadă când poartă aşa ceva. Ăsta e un fapt.
Ok. Familiile.
Pun pariu că majoritatea nu fac filme porno pentru că au familii.
Din fericire, părinţii tăi sunt morţi. Îmi pare rău. Bunicii mei sunt morţi.
- Îmi pare rău. - Mulţumesc.
Deci pe cine vom dezamăgi? Pornografia e ceva obişnuit acum.
E precum Coca-Cola sau Pepsi, cu penisuri în ea. Paris Hilton.
Se filmează în infraroşu când i-o suge unuia,
iar acum vinde parfumuri adolescenţilor.
Şi sunt destul de sigur că e retardată cu acte în regulă.
Pentru adolescenţi?
L-ai văzut pe tipul ăla, Joe Francis, care a făcut "Girls Gone Wild"?
Tipul ăla e cel mai mare cretin din lumea asta
şi are un avion şi o insulă.
Uite ce, trebuie să existe şi o soluţie mai puţin radicală.
- Dă-mi o soluţie mai bună. - Distribuie ziare.
- N-am bicicletă. - Angajează-te chelner.
Nimeni nu mă vrea în apropierea farfuriei lui.
Tu ai mânca mâncarea adusă de mine?
N-aş mânca mâncarea adusă de tine, aşa e.
Nimeni nu vrea să ne vadă pe noi făcând sex, Zack.
Toţi vor să vadă pe oricine făcând sex. O urăsc pe Rosie O'Donnell,
dar dacă ar zice cineva "Am o casetă cu Rosie O'Donnell făcând sex"
aş întreba "Noi de ce nu ne uităm acum la ea?"
Pentru că e celebră.
La fel şi tu. Eşti "Chiloţi de Babetă".
Chiloţii mei şi fundul tău sunt celebre, nu noi.
Deci cine naiba ar vrea să ne vadă făcând sex?
- Cel puţin 800 persoane. - Ticăloşii cu care am făcut liceul?
- Vorbeşti serios? - Bineînţeles că da.
Dacă cineva cu care am absolvit ar juca în filme porno, te-ai uita, nu?
M-aş uita la Brandon ăla cum o suge deşi de-abia l-am întâlnit.
Cu adresele astea de e-mail, avem aproape 1000 persoane
care categoric ar cumpăra un film porno cu noi doar ca să zică
"Hei, am stat lângă tipul ăla la educaţie civică. Uite ce penis are."
Vindem o mie de copii la 20 $ bucata şi bum, ne-am plătit facturile.
Deci ce părere ai?
Nu cred că vreau să mi-o trag cu un străin.
De parcă n-ai mai făcut asta înainte.
Câţi tipi ai cunoscut în baruri, i-ai dus acasă,
le-ai făcut sex oral după care n-ai mai ştiut niciodată de ei?
Asta numim noi străin.
Tipule, nu fac sex oral cu aventuri de-o noapte agăţate în baruri.
Ok, nu vrei să ţi-o tragi cu un străin într-un film porno dintr-un motiv ciudat.
Bănuiesc că...
am putea-o face noi doi.
Să ţi-o trag.
Adică, eşti îndeajuns de atrăgător...
Fir-ar, mulţumesc. Şi tu eşti îndeajuns de atrăgătoare.
- Cum e? - Tipule, eu zic doar...
Ar fi ciudat şi greşit, ca şi cum aş face-o cu fratele meu.
Ok, serios acum, vorbim doar despre sex.
Şi e cu un scop. Să ne îmbogăţim. Doar cocoşelul meu şi păsărica ta
ar face ceva ciudat.
Corpurile şi minţile noastre s-ar preface.
Iar tu îi vei explica "dânsei" înainte,
"Nu înseamnă nimic, facem asta doar pentru bani."
- O, Doamne. - Ce?
Faci asta pentru că mereu ai vrut s-o faci cu mine, nu?
Da. M-am prefăcut toată viaţa că nu mă interesezi,
sperând ca într-o zi să ajungem la ananghie financiară
iar eu să mă folosesc de asta pentru a-mi pune planul în aplicare.
- Eşti doar sarcastic. - Sunt.
Acum mă prefăceam că plâng.
Bănuiesc că nu ar părea prea ciudat,
cum ar fi dacă ne-am îmbăta prea tare şi am face-o din greşeală, ştii?
Nu. Ne-am implica ştiind că e...
O decizie de afaceri.
Absolut. Un mijloc de-a ne atinge scopurile.
- Corect. - Şi la sfârşit,
O să-ţi lustruiesc fundul.
Să ţi-o trag. Nici măcar n-o să te las să-mi vezi fundul.
Ţi-am văzut fundul şi restul corpului gol de un milion de ori deja.
- Şi reciproca e valabilă, amice. - Nu mi-ai văzut niciodată scula.
Ai văzut-o? N-ai văzut-o niciodată.
Glumeşti? Petrecerea la care te-ai făcut pulbere
şi Houls te-a provocat să ţi-o sugi singur,
iar noi ne-am uitat cum încerci timp de o oră?
A, da. Apropo, mersi că m-ai lăsat s-o fac. Mulţumesc.
Chiar că ştim prea multe unul despre altul.
Vezi, ăsta ar fi doar încă un lucru.
Uită-te la noi. E Ziua Recunoştinţei iar noi stăm grămadă în jurul
unui blestemat de tomberon în flăcări precum boschetarii.
Asta ne-ar oferi şansa de a ne plăti datoriile, facturile,
de a închiria un apartament mai drăguţ, încălzit, eventual.
Ce faci?
Miriam Linky, vrei să ne filmăm făcând sex, pentru bani?
Da.
- Un producător? - Da.
- El finanţează filmul. - De ce crezi că am banii necesari?
Avem nevoie doar de ăia. Banii pe care vrei să-i cheltui pe televizor.
Adică nu pot să-mi cumpăr televizorul? La dracu' cu asta.
Nu, nu, nu. Dacă împărţim profitul, poţi să-ţi iei două televizoare.
Unul în sufragerie, unul în baie.
Unul în baie?
Ştii, întotdeauna am visat să mă uit la toate rahaturile în timp stau pe budă.
Oricine are un fund visează la asta.
- Eu o să-ţi fac visul realitate, omule. - Ştiu şi eu...
Ce altceva mai face producătorul?
- Ajută la alegerea distribuţiei. - Ce e aia?
Selectează persoanele care joacă în film.
- Adică o să aleg femeile? - Da.
Adică o să mă uit la câte un sân să mă asigur că nu are aluniţe?
- Poţi să te uiţi la ambii sâni, omule. - Frate...
mă uit la aceiaşi sâni fleşcăiţi de aproape douăzeci de ani.
- E timpul pentru alţi sâni. - Te rog, ajută-ne. Te rog.
Te rog.
Da! Da. Te iubesc.
Nu băgaţi în seamă mirosul.
Nişte boschetari se stabiliseră aici.
Ştiţi, îşi goleau intestinele oriunde în afară de baie.
Oricum, dacă adunaţi rahaţii, v-aţi ales cu un studio.
De ce nu filmăm în apartamentul vostru?
N-avem curent electric. Vrei să ne plăteşti tu factura?
- Cretinilor... - Îl luăm.
- Pasează înapoi. - La dracu.
O, Doamne. O, Doamne.
O, Doamne. Haideţi.
De ce dracu' trebuie să fac eu totul? Nemernicilor.
Hei, ce-a fost aia?
Ce cretini. O echipă de rahat. Sunt jalnici.
O să ţi-o trag urât de tot, arbitrule.
- Tipule. - E în regulă.
- E vărul meu. - Hei.
Nu tu filmai meciurile de baschet din liceu?
Doar meciurile din deplasare. O făceam pentru că voiam să i-o trag unei majorete.
Care?
Oricare voia s-o facă cu tipul care înregistra meciurile.
Mai ştii să mânuieşti o cameră video?
- Cui îi pasă cum se numeşte? - Filmul care îmi plăcea când eram puşti,
era întotdeauna o parodiere a unui film popular.
Cum ar fi Edward MânăDePenis.
Ok, deci avem nevoie de un titlu oarecum isteţ, vag obscen,
ce sună ca un film real,
- şi care rezumă ceea ce o să vezi. - Corect.
Un Vârcolac American în Brenda?
O penetrare secretă?
Prea devreme?
- Penisul printre buze? - Următorul.
Leagănă ouăle. Dă la manivelă.
Zguduie-mi creionul şi lasă-mă să te albesc.
Am nevoie de ştangă şi am nevoie acum.
Îţi penetrez mâţa.
Îţi penetrez pisica.
E "mâţă" adică păsărică.
A, chiar mă gândeam, cine ar vrea să sodomizeze o pisică?
Vreau să-mi bag mielu' la căldură, femeie.
- Tipul ăsta e uimitor. - Tipul ăsta arată şi bine.
Vreau să i-o trag.
Bună, numele meu e Delaney şi sunt producător.
Nu prea ştiu ce înseamnă asta. Fac asta pentru prima dată.
Nu trebuie să te îngrijorezi, n-o să te pipăi sau altele.
- Bine. - Am o soţie, să ştii.
Suntem fericiţi. Adică, eu nu sunt, dar e în regulă, să ştii.
Doar ca să ştii, va fi şi ceva "acţiune."
- Vom discuta despre asta dacă obţii rolul. - Ok.
Adică, nu... Nu noi doi, va fi ceva "acţiune" în film.
Aşa cum am zis, eu am o soţie. Ea nu glumeşte cu chestia asta.
- E nebună. - Da.
Treaba mea ca producător e să verific "dotările".
Dacă asta e stânjenitor pentru tine,
nu trebuie să-mi arăţi nimic din ce nu vrei să-mi arăţi, pentru că...
Iubesc filmele.
- Lawrence al Labiei. - Nu.
- E, haide. - Dimineaţa Penisului.
Da, dar cum o fac zombie într-un mod sexy?
Vreau să-ţi mănânc creierul...
...şi fundul.
- Tipule... - SF.
Da. Întâlnire de Gradul Trei pe la Spate.
- Nici nu ştiu ce înseamnă asta. - Doar funduri.
Sex anal.
Ce?
Facem un film porno şi vrem să ştim
ce te-ar interesa sau nu te-ar interesa să faci.
Dacă există ceva.
- Fără sex anal. - Categoric fără sex anal.
Anal şi îmbrăţişări.
Nu fac chestii anale.
- Anal. - Fir-ar.
- Stai, oral. Îmi place anal. - Da!
Ok, ai şi talente speciale?
Talente speciale?
Pot să ridic cârnatul foarte repede şi rămâne drept.
- Ăsta e un talent special? - Cred.
- Poţi să ne arăţi? - Sigur.
Chiar că e special.
Da, eşti angajat, dle...
- Cum ai zis că te cheamă? - Lester.
Lester "Molestatorul" Ciocanstuff.
Nu se poate!
Ăsta e cel mai bun nume de scenă pe care l-am auzit.
Pot să am un nume de scenă?
- Atunci o să fiu Pete Jones. - Ok.
Tu eşti "Chiloţi de Babetă"?
- Ea e. - Nu se poate.
Chiloţii sunt de fapt chiar aici.
Îi aduc imediat.
- Star Sex 2: Mânia Fofoloancei. - N-am făcut niciodată Star Sex 1.
Atunci bănuiesc că putem renunţa la Star Sex 3: În Căutarea Ştremeleagului.
- Cocunt. - Ce e aia?
E Cocoon cu păsărică.
Delaney ne-a spus că ai un talent special pe care vrei să ni-l arăţi.
Nu ştiu dacă să-i spun talent special,
dar e ceva ce am învăţat la petrecerile burlacilor.
Ar fi mai uşor dacă v-aş arăta.
- Super. - Podeaua îţi aparţine.
Deci un film, nu? Ar putea fi distractiv.
Fir-aş...
Numele ei e Balonaşe.
- Invazia Hoţilor de Trufe? - Parcă e un articol din Mad Magazine.
Du-te naibii, bine? Găseşte tu un titlu porno SF. E greu.
Trebuie să fie unul la care nu ne-am gândit care să spună totul,
fără să fie obscen sau dezgustător
şi totuşi să fie recunoscut instantaneu de audienţa noastră.
- M-am prins! - M-am prins!
- Războiul Ştoarfelor. - Da. E amuzant, nu?
Ne-am gândit că numele ar deschide o piaţă de vânzări şi mai mare,
dincolo de foştii noştri colegi de liceu,
oameni cărora le plac benzile desenate şi SF-ul.
Benzile desenate? Ca Ziggy?
Ziggy? Se mai scoate aşa ceva? Nu, omule.
Du-te naibii. Ziggy e o revistă, de benzi desenate alături de Family Circus.
Nu, cum ar fi Spider-Man şi altele, ştii?
Întotdeauna există o grămadă de fani Star Wars la expoziţiile de benzi desenate.
Iar noi o să le vindem o prinţesă Leia cu care se pot masturba.
- Adică eu, Prinţesa Le-ia. - Eu cine sunt?
Tu, prietenul meu, eşti actorul principal, Luke Boaşe-Unsuroase.
Frate, o să fie cu tipi?
Credeam că ai zis că o să fie băieţi cu fete.
Dacă trebuie s-o fac cu un tip, ok, dar prefer s-o fac cu o fată.
Ce-i în neregulă cu tine, băiete?
Vom schimba numele în Luke Ştiulete.
Eu voi fi Han Sulă.
Delaney, frate, tu vei fi Obi Ciocafon.
Omule, eu nu pot să joc în film. O să mă omoare nevastă-mea.
Călăreşte-mă, Obi Ciocafon. Eşti singura mea partidă.
Pe de altă parte, ducă-se dracului.
Din nefericire, Obi Ciocafon n-are parte de acţiune în film,
însă droizii da, ICU-P şi R2-T-BAG.
Eu robot.
Iar Stacey va fi Darth Vibrator.
- Eu sunt tipul cel rău? - Ea nu e bărbat, Zack.
Ştiu asta, nu sunt cretin.
În filmul nostru, Darth Vibrator e o fată rea
ce vrea să facă toată galaxia,
la propriu şi depinde de Luke şi Han s-o oprească, cu sculele lor.
- Deci noi doi o să facem sex? - Da.
- Mişto. - Ştiu. Nu e grozav?
Stai puţin. Deci cine face sex cu cine în filmul ăsta?
Aseară eu trebuia să fac sex cu Zack.
Ce? Han Solo n-a făcut-o niciodată cu Prinţesa Leia în Star Wars.
Tipilor, asta nu e o adaptare literală.
E mai degrabă o reinterpretare erotică.
Cum e "The Wiz", sau o parodie. Cu o grămadă de sex anal.
- Mişto. - Ştiu, nu e grozav?
Am o întrebare, Prinţesa Le-ia şi Luke Ştiulete şi-o trag?
Nu, pentru că sunt frate şi soră
şi potrivit lui Miri, fratele cu sora nu şi-o pot trage.
Dar ai zis că asta nu e o adaptare literală,
ceea ce înseamnă că personajul lui Lester poate face sex cu personajul lui Miri.
Pentru că mi-ar plăcea să-i mănânc fundul şi să i-o trag în film.
Visează în continuare, tipule, asta n-o să se întâmple.
- Nu, eu n-am nimic împotrivă. - Vezi, n-are nimic... Stai puţin, ce?
Da. Adică brusc, toţi o fac cu mai mult de o persoană în filmul ăsta,
aşa că eu cred că nu e corect ca eu s-o fac doar cu tine.
Băieţi, repetaţi între voi, bine? Putem discuta ceva o secundă?
Uite ce, Miri,
avem deja destule scene de sex, nu trebuie să faci asta.
Zack, e în regulă. M-am culcat cu tipi mult mai urâţi decât Lester.
Vreau doar să am aceeaşi contribuţie la film ca şi restul.
Ai deja o scenă în film, nu mai e nevoie s-o faci şi cu altcineva.
- E în regulă. - O fac doar cu tine.
Nu trebuie să diversificăm să fie corect?
Corect pentru...? Nu înţe... Ce? Corect pentru cine?
Despre ce vorbim, diamante însângerate?
Corect pentru cei care şi-o trag cu mai mult de o persoană,
adică tu.
- Păi, perfect... - În regulă. Adică, dacă nu-ţi pasă...
Nu-mi pasă dacă ţi-o tragi cu el. Fir-ar. Nu-mi pasă.
Aşa cum ai zis, ai pus-o cu tipi mai idioţi decât Lester, nu?
Sfinte Sisoe. Chiar o să filmăm în spaţiu?
Poate nu chiar mai idioţi.
RĂZBOIUL ŞTOARFELOR Testarea camerei şi a costumelor
Mulţumesc
- Şi... taie. În regulă, asta e. - Da.
Nu uitaţi să lăsaţi costumele aici ca mâine să ştim unde sunt, bine?
Însă, în special, vă mulţumim că ne-aţi ajutat să pregătim totul.
Curăţarea locului, construirea decorurilor, coaserea costumelor, e...
E cu adevărat uimitor. Mulţumim.
Pe bune, mulţumim.
Însă ăsta e doar începutul. Dacă Războiul Ştoarfelor merge şi va merge,
avem o grămadă de continuări de făcut. Imperiul Contra-Atacă pe la Spate.
- Întoarcerea Cavalerului Gay. - Ameninţarea Falusului.
Răzbunarea Nămolului: Ultimul Capitol Anal.
- Ok. - Răzbunarea Nămolului.
- V-aţi prins? - Da, ne-am prins.
- Să vă ia dracu, lăbarilor. - Vom mai discuta despre asta.
Ne vom distra de minune, însă cel mai important,
o să facem o grămadă de bani, bine?
- Da. - Pregătiţi-vă, oameni buni.
Mâine începem filmările.
- În regulă, noapte bună tuturor. - Avem un film.
- Ce? - Nimic.
Cred că cineva ar trebui să recunoască ce uimitor şi nebunesc e
şi totul ţi se datorează.
Ştiu şi eu? E doar un film porno.
Ştii ce vreau să spun. Chiar pui suflet în asta.
Taci naibii din gură.
Apropo, eşti gata pentru mâine? După douăzeci de ani
vom afla cum e să facem sex unul cu altul.
Spui asta de parcă te-ai gândit ceva vreme cum e s-o faci cu mine.
De ce naiba crezi că am început să-mi pierd vremea cu tine?
Ştiam eu. Ajută-mă.
Hai să ne promitem că asta nu va schimba relaţia dintre noi, bine?
- Adică? - Nu ştiu.
Unii bărbaţi nu pot privi sexul cu detaşare.
Dacă cineva trebuie să privească asta cu detaşare, eşti tu, bine?
Nu vreau să te înmoi toată şi să devii sentimentală
după ce o să-ţi ofer cel mai tare orgasm pe care l-ai avut vreodată.
Cum să nu, de parcă ai şti cum se face.
De fapt, nu ştiu. Unde e clitorisul? În fund?
Doar prefă-te că te simţi foarte bine
şi poartă-te de parcă aş fi un armăsar care ştie ce face, ok? Fii de treabă.
Tipule, Meryl Streep o să fie mic copil pe lângă mine la filmarea de mâine.
- Mersi. - Cu plăcere.
Nu. Sincer, mulţumesc.
Pentru tot.
Cu plăcere.
În mai puţin de 12 ore vom face istorie în Monroeville.
- Sper să nu se întâmple nimic. - E un film. Ce s-ar putea întâmpla?
Ce faceţi?
- Care-i treaba? - Ce dracu'?
Ce faceţi?
- Ce faceţi? - Aşteptaţi, aşteptaţi!
- Aşteptaţi! - Opriţi!
- Nu, nu, nu. - Ce dracu' se întâmplă?
Apartamente, imediat ce vom demola rahatul ăsta.
Nu, trebuie să opriţi totul, acum.
Am închiriat locul ăsta pentru o lună, de la dl Jenkins.
Se pare că dl Jenkins v-a tras pe sfoară.
Luxury Homestead a cumpărat locul ăsta acum o lună.
O să-l ucid pe boşorogul ăla.
Va trebui să te duci în Florida, acolo s-a mutat.
Avem echipament de mii de dolari acolo, omule.
- Vă rog. - Dacă vreţi să căutaţi prin moloz
când terminăm, sunteţi invitaţii mei. Hei, dă grinda aia jos.
Ştiu că ăsta e probabil ultimul lucru pe care vrei să-l auzi,
însă dacă nu obţii un avans din salariu,
nu cred că o să ne păstrăm acoperişul deasupra capului.
Am obţinut deja un avans. S-a dus pe costume.
- Deci toţi banii noştri s-au dus? - Banii voştri?
Nu contează ce-o să-mi facă nevastă-mea că n-am bani de anvelope de iarnă
sau când o să vadă că am cumpărat o cameră video.
Îmi pare rău că te-am târât în asta, omule.
Am vrut doar să văd nişte sâni, moca.
Asta-i tot. Dar nu există aşa ceva, nu, Zack?
- Nu? - La dracu' cu asta.
De ce nu facem rost de o cameră şi filmăm altceva?
Şi cum facem asta? Ai cumva un alt platou?
Ce platou? Am avut un garaj acoperit cu rahat pe care l-am transformat în platou.
Găsim alt loc şi o facem din nou.
Cum? N-am un ban, omule.
Nu, n-am avut un ban. Acum sunt chiar falit.
Va trebui să-mi iau încă o slujbă doar ca să-i dau lui Delaney banii înapoi.
Spune-mi, îmi permit s-o iau de la capăt?
- Ce vrei? - Da, vreau un...
Prea târziu. Cappuccino, 3.50.
Sincer, nu ştiu ce dracu' a fost în capul meu.
Sunt un ratat complet, în fiecare aspect al vieţii mele.
Oare de ce am crezut că pot face ceva
atât de simplu ca un film porno?
Nu mai avem bani, n-avem unde filma, n-avem decoruri,
n-avem camere de filmat. Poftim.
E timpul să mă întorc la viaţa mea obişnuită
unde sunt un ratat paşnic ce nu provoacă probleme altora
şi îşi cunoaşte locul în spatele acestei tejghele afurisite
făcând cappuccino pentru idiotul ăsta.
O, da. O, da.
Ce faci?
O, da.
Da.
La dracu, da!
Zack.
Afurisit de indian parşiv. Îţi zic, da!
Înghite-mi CiocaNess-ul.
- Ce? - Asta e. Ăsta e filmul.
De ce nu m-am gândit mai înainte? N-avem nevoie de decoruri sau platou.
Uită-te la decorurile astea, aşteptând ceva acţiune.
Stai puţin. Vrei să filmezi un film porno aici, unde lucrăm?
Da.
La dracu, da. Ştii câte poveşti am de când lucrez aici?
De câte ori am pus-o chiar aici, după ore?
Nu ţi-ai tras-o niciodată aici după ore.
Ştiu. Mulţumesc că mi-ai reamintit.
Dar îmi doresc s-o fi făcut şi asta sunt filmele porno. Fantezii.
E despre transformarea normalului în anormal, trăgându-i-o.
Nu face aia. Căţeluşului nu-i place.
Cum dracu' ai făcut rost de cameră?
Fiind un angajat groaznic, neserios.
Lăsaţi-mă o zi, scot eu un scenariu. Ne întâlnim aici diseară, după închidere.
O să ne dăm drumul prin toată şandramaua asta! Pace.
Îmi place tipul, dar dacă diseară încearcă s-o facă pe bune cu căţeluşul,
sun la Protecţia Animalelor.
Se numeşte Bean-N-Gone, aşa că plecaţi naibii de aici.
- Pregăteşte-te, Stacey, filmăm. - Ok.
Porneşte camera.
Înghite-mi CiocaNess-ul. Scena 12, dubla 1.
Şi... acţiune.
Aş vrea un espresso dublu să mă ţină treaz toată noaptea
pentru că am chef de acţiune.
Eu sunt ospătârfa de servici şi îmi place să mi-o trag. Vrei să mi-o tragi?
Sfinte Sisoe, adică după ce termini tura?
Adică în timpul serviciului.
- Scuze. - Continuaţi, continuaţi.
Cu barosul tău.
Să ne-o... tragem.
Muzică sugestivă.
Ok, cu faţa către cameră. Să vedem şi noi.
Folosiţi limbile.
Mai uşurel cu limbile.
Efecte sugestive.
O, da, aşa.
O, da.
Vezi, ţi-am spus eu că o să meargă. Nu ţi-am spus eu? Arată super.
E incredibil.
Mai uşor cu boabele de cafea.
- Ia nişte prim planuri. - Frumos.
De asta l-am angajat.
- Frumos. Sunt impresionată. - Du-te acolo, Deacon.
- Haide. - Aşa? Aşa.
- O, da. - O, da. Priveşte aici.
Mai înapoi un pic.
Nu, nu tu Lester. Bagă-l înapoi.
Sărută-mi muşchii.
- Sărut muşchii. - Sărută muşchii.
- Poate s-o pocnească puţin peste fund? - Nu fi pervers, tipule.
- Haide, amestec. - Da, amestecă.
Amestecă, iubitule.
- Sfinte... - Sisoe.
E încă deschis?
Nu. Închidem la 21.
Am nevoie de cafea să conduc până acasă.
- Ok. - Mulţumesc.
Drăguţă pisică.
Ok.
Aţi văzut meciul? Eu am fost acolo.
Împuţitul de Roetlisberger, fundaşul, numai aşa a ţinut-o...
"Îmbrăţişeaz-o, bubuie-o, fotbal. Toată noaptea."
Uite, prietene, din partea casei.
- Te iubesc, omule. - Şi eu te iubesc. O seară plăcută.
- Da, aş bea una rece. - Am zis noapte bună.
- Mergi mai departe. - Tu şi căţeluşul tău.
Hai Steelers!
Acţiune.
O, da. O, da, da, aşa!
Trage-i-o, bubuie-o, fotbal!
O, Doamne, ce bine e.
Ia-o! Ia-o! Ia-o, Barry! O, ia-o!
Ia-o, Barry. Ia-o.
Sunt şocat cât de mult mă excită asta.
- Rahat, tipule, e aproape 6. - Fir-ar.
Ok, asta a fost tot, oameni buni.
Să-i aplaudăm pe arătoşii noştri actori.
Stacey, Lester, Bubbles, Barry.
Ok, când ne întâlnim diseară,
terminăm scena cu venti-vulva apoi trecem la scena mea şi a lui Miri.
O primă noapte uimitoare. Mulţumesc mult.
"Să ne-o tragem".
- Hei, cum a arătat? - Tu cum crezi că a arătat?
O chestie care intră în altă chestie, totul bine focalizat.
Ce artist. Ăsta era motto-ul lui Kurosawa. "Chestii ce intră în alte chestii."
Nu-mi vine să cred că acum trebuie să plec la lucru.
E în regulă. Sincer, nu cred că aş fi putut să dorm.
- Mă simt foarte vioi acum. - Nu? A fost uimitor.
A fost grozav. Cred că actorii şi echipa s-au distrat.
- Filmările au fost marfă. - Da, a fost amuzant.
Vreau doar să filmez oameni care o fac.
Nu cred că am făcut cunoştinţă cu Zack cel ambiţios până acum.
- Încerc să-mi plătesc facturile, aşa că... - Nu-i un lucru rău.
Cred că ţi se potriveşte.
Haide, grăbiţi-vă. Hai, hai, hai.
Stai puţin.
- Voi doi n-aţi făcut-o până acum? - E în regulă.
Am discutat despre asta şi e doar pentru film.
Suntem prieteni, ştii, doar prieteni.
Şi mereu vom fi doar prieteni, aşa că...
Ascultă, mai am nişte lubrifiant rămas de aseară.
Ştiu că e greu să te umezeşti când toată lumea se uită.
Cel puţin, a fost pentru Barry.
- Nu ştiu dacă o să am nevoie. - Serios?
Da, cred că sunt excitată.
Pentru că se uită alţii la noi, nu din cauza lui Zack.
Zack n-ar putea avea efectul ăsta asupra mea nici într-un milion de ani.
- Bună, Miriam. - Hei.
- Faţa ta. - Da. Ciudat, nu?
Nu cred că ţi-am mai văzut faţa din ultimul an de liceu.
Cred că am făcut o greşeală.
Am făcut-o ca să nu te iriţi în timpul scenei noastre,
dar ar fi trebuit să întreb mai întâi. Arăt ca o afurisită de belugă.
Cred că voi pleca acum.
Ok.
Mă tot gândesc că ar fi trebuit să facem o repetiţie acasă, săptămâna trecută.
- O, Doamne, nu-i aşa? - Ştiu.
- Sper că încă eşti de acord s-o facem. - Da. Categoric. Tu?
Da, da, da. Ştii, sunt...
- Sincer, sunt puţin nervos, cred. - Da?
- E un lucru important. - Da?
Da, e prima dată când o facem
de la promiţătorul debut al filmului nostru.
Da.
E o presiune foarte mare pentru un regizor.
Ca regizor, te rog. Cum rămâne cu panica ce o simt eu ca actriţă?
- Am ales filmul care trebuie? - Da. Dar continuarea?
Julia Roberts a continuat Pretty Woman cu Sleeping with the Enemy.
În cazul meu Chiloţi de Babetă e urmat de Înghite-mi CiocaNess-ul.
Adevărat, singura diferenţă e că acest film e despre sex oral
iar filmul ei a luat-o la bot, punct.
- Singura diferenţă. - Sfârşitul a fost dement.
Mi-a plăcut.
- Când îl omoară. - Cu o armă.
- Da. - Da.
- Ea cheamă prima poliţia. - Ea sună la poliţie.
- A fost, super. - Super, da.
Cred că ar trebui să facem asta.
Cred că ar trebui să aşteptăm să mai slăbesc 10-15 kg.
Încetează. Arăţi bine.
Mersi.
Dar eu? Eu cum arăt?
Arăţi minunat. Întotdeauna arăţi minunat,
asta nu e o problemă, arăţi uimitor.
- Ok, hai să facem un film porno. - Ok.
Înghite-mi CiocaNess-ul, scena 8, dubla 1.
În regulă.
Acţiune.
Cine poate fi?
- Bună. - Bună.
Eu sunt curierul şi am nişte cremă pentru dvs.
Crema aia pare a fi grea. Probabil sunteţi foarte puternic.
Fac exerciţii.
Deci, vreţi să vă dau crema acum?
Am aşteptat toată ziua.
Băga-mi-aş.
Continuaţi.
Am împrăştiat smântâna. Vă supăraţi?
Deloc. Mai ales dacă o împrăştii pe faţa mea.
Să ne-o tragem.
- Desfă-mi cămaşa. - Ok.
Să vedem balcoanele.
De fapt, ştii ce? Scuze, nu cred că ar trebui să le arătăm sânii.
- Ce? - N-ar trebui să le arătăm sânii tăi.
- Tu nu-ţi dai jos cămaşa? - Nu. Doar o deschid.
N-o dai jos? De ce?
Pentru că sânii mei sunt mai mari decât ai tăi. Ar arăta ciudat. Nu vreau.
N-o să-şi arate sânii? Eu mi-am arătat ciocanul şi fundul.
- Ok, o să-ţi desfac pantalonii. - Înainte şi înapoi. Ok.
- Sfinte Sisoe. - Unde-i livrarea aia?
Nu pot să cred. Livram smântână şi uite ce se întâmplă.
- Iisuse, ce e aia, rumba? - Ce e rumba?
Mişcarea aia ciudată.
- Să-ţi dau chiloţii jos? - Da, dă-i jos.
Ce dracu? Cum se desfac ăştia?
Trebuie să... O fac eu.
- Eu îi dau jos pe ai mei, tu pe ai tăi. - Mă dezbrac singur.
Chiloţii de babetă.
Începe treaba, odată.
O să-ţi ciocănesc scorbura.
Tipule, e cam vulgar.
- E prea vulgar? - E jignitor.
- Penis? - Bine.
- O să ţi-o trag cu penisul meu. - De-abia aştept.
Penisul meu.
Ai grijă, Miri. Gata. Continuă, continuă.
- O iau eu înainte. - Vine smântâna.
Asta e cea mai naşpa scenă porno pe care am văzut-o.
- Treci la aparat, curierule. - Să ne-o tragem pe sacii ăştia.
- Eşti bine? - Da.
- Bine, în regulă. - Lasă-i, lasă-i.
- Mă încurcă. - Ar trebui să-i laşi.
- Tipule, o să... Gata. - Ok, ok.
- Ok. - Ok. E bine aşa?
Ok.
- La trei începem să ne sărutăm, bine? - Ok.
Unu, doi, trei. Hai.
Sunt gata.
- Sunt gata. - Ok.
Deacon.
- Deacon. Deacon. - Ce?
Ai văzut "Lost" săptămâna asta? Eu l-am ratat. Ce s-a întâmplat?
Ba sunt pe insulă, ba nu sunt. Cine dracu mai înţelege ceva?
Eu cred că sunt în iad.
Vreţi să tăceţi dracului din gură?
Vreau să-ţi dai drumul.
- Vreau să-ţi dai şi tu drumul cu mine. - Ok.
O, Doamne.
Tăiaţi.
Asta e? S-a terminat? Nu trebuia să-şi dea drumul pe sânii ei?
N-a fost chiar ceea ce am discutat noi, dar a fost drăguţ.
- A fost aşa romantic. - Bună treabă, Zack.
Mersi, Lester.
Nu e doar meritul meu. Aplauze pentru strălucitoarea mea parteneră, Miri.
- Drăguţ. - Am terminat aici.
Să începem să aranjăm următoarea scenă.
- Bine. - S-o facem.
- Ai fost atât de frumoasă. - Mersi.
Credeam că o să fie ceva hardcore.
- A fost drăguţ. - Drăguţul nu se vinde.
- Bună treabă. - Mersi.
Eşti bine, Miri? Ai nevoie de ceva?
Lasă-mă un minut, bine?
Ok, eu o să fiu acolo.
Da.
- A fost amuzant. - Da, amuzant.
"Amuzant?" Ce cretin sunt.
- Faci modificări? - Da, doar pentru scena de diseară.
- Eu sunt gata de plecare. - Ok.
Înainte să plecăm... mă gândesc că... e o idee bună
să discutăm despre ce s-a întâmplat aseară.
Adică, nu trebuie, dar cred...
Ok, în regulă.
Cred că am cam dat-o în bară, nu?
- Nu, nu. E... - Sincer să fiu, a fost...
Ştii, nu mi-am dat seama cât de ciudat o să fie pentru mine.
Ciudat? Ce... Ciudat cum?
Jucând şi regizând în acelaşi timp. Sunt multe de făcut.
Pentru prima dată am crezut că n-o să mă descurc.
Nu asta am vrut să spun.
Ştiu ce ai vrut să spui.
Ce părere ai despre asta?
Cred că...
simt...
că noi...
- Sfinte Sisoe. - Avem curent. Tu ai făcut asta?
Cum dracu' de s-a întâmplat asta? Am dat foc facturilor.
Cum de s-a întâmplat asta?
- Apă. - Apă.
Haide, haide.
Da!
- Putem să facem iarăşi duş acasă. - Suntem lichizi.
Salutări.
Aţi auzit veştile bune despre Mântuitorul şi Salvatorul nostru, Iisus Hristos?
O, Doamne, voi aţi făcut asta?
Ne-am săturat să vă tot spălaţi pe la noi.
Aşa că am făcut o chetă.
Şi v-am distrus muntele de datorii.
Ne-aţi plătit facturile imense?
De unde aţi avut bani?
Am furat câştigurile la bingo ale nevestei.
Iar Bubbles a participat la o petrecere a burlacilor
la care eu am fost invitatul surpriză.
Nu vă extaziaţi. Nu v-am plătit toate datoriile. Doar o lună din fiecare.
Şi au fost de acord să dea drumul la tot?
La ora 21? Cum s-a întâmplat asta?
Stacey cunoaşte pe cineva care lucrează la compania de electricitate.
- Tipilor... - E uimitor.
Nu eraţi obligaţi să faceţi asta.
Nici voi nu eraţi obligaţi să ne băgaţi în filmul vostru.
- Sau să-l filmăm. - Sau să-l producem.
- Sau să ne băgaţi în filmul vostru. - Am zis asta deja.
Băieţi, sincer, nu ştiu ce să spun.
Poţi să ne spui că diseară suntem liberi,
să putem da petrecerea de sfârşit.
Băieţi, n-am terminat. Încă mai avem patru zile de filmări.
Scuză-mă. În calitatea mea "producătorială"
opresc filmul în această seară să ne putem prosti şi noi un pic.
Hai, hai, hai.
- Da! - Da.
Acum beţi toţi.
Ţi-a plăcut să fii cu el, după toţi aceşti ani în care n-ai ştiut cum e?
A fost... ciudat.
- Dar bine. - Scena mea cu Zack e mâine.
Nu mai spune.
Dar sunt puţin nervoasă. Mă gândeam să mă dau la el în seara asta.
- Serios? - Adică, dacă nu te superi.
Voi sunteţi doar prieteni, aşa că m-am gândit că nu va fi o problemă.
- N-o să fie o problemă, nu? - Nu.
Nu, nu. Nicio problemă. Ce? Nu.
Eşti sigură?
Da. Stacey, nu sunt măritată cu el, aşa că...
Ştiu şi eu... Păreaţi destul de intimi aseară.
- Adevărat? - Da.
Suntem actori mai buni decât părem, cred, aşa că ştii ce?
Dacă vrei s-o faci cu el, du-te şi întreabă-l.
- Cred că va fi încântat să audă asta. - Da? Pe bune, nu te superi?
- Da. - Mişto.
Toate monedele sunt pe jos.
- Hei, Stace. - Hei, Zack.
Haideţi, jucaţi sau ce?
Sunt dezamăgită, dar înţeleg perfect.
Nu e nicio problemă să lucrez din nou cu Lester. Are un penis frumos.
Eşti de treabă, Stace.
Şi dacă încep să mă strâmb în faţa camerei în timpul unei scene,
e pentru că am fost constipată toată ziua.
O, rahat. Nu trebuie să filmăm scena astăzi.
Nu, chiar vreau. Sexul anal e super când eşti constipată.
Te desfundă imediat.
Eu folosesc ex-lax, dar... e bine de ştiut.
Nu m-am gândit niciodată că voi purta discuţia asta.
Începem cu Stacey şi Lester diseară?
Pentru că trebuia să începem cu Lester şi Miri.
Ştiu. Ea... N-o să mai facem scena. Nu cred că Miri o să...
...facă scena.
Hei. Deci unde filmăm? Aici?
- Ce faci aici? - Eu şi Lester.
Scena noastră e în seara asta, nu?
Putem discuta puţin în spate?
- Sigur. - Mersi.
Ce vrei să filmez aici, Zack?
Trage prim-planuri cu Lester şi Stacey. Lasă-mă puţin, omule.
Ce artist.
Ok. Ţi-am greşit cu ceva?
Nu.
Atunci de ce eşti aici?
Din acelaşi motiv ca şi tine. Să facem filmul.
Ok, doar ca să ştii şi tu,
te porţi ciudat acum.
Eu mă port ciudat? Eu cred că tu te porţi ciudat.
O, eu mă... Cum anume mă port ciudat?
Pentru început, m-ai împiedicat să mi-o trag cu altcineva în afară de tine
de când am început filmările.
Poate mă gândeam la sentimentele tale.
Te gândeai la sentimentele mele aseară când i-o trăgeai lui Stacey?
Pentru că ar fi foarte trist pentru Stacey.
Mi-a spus că tu i-ai zis că e în regulă.
I-am spus că e în regulă să te întrebe.
Sfinte Sisoe. M-am prins. Înţeleg.
A fost un test. Totul a fost doar un test, nu?
Dacă a fost, cum crezi că te-ai descurcat?
Am discutat ceva, Miri.
Am discutat, de multe ori chiar, cum că e doar sex
şi că n-o să lăsăm să ne afecteze.
Eu nu sunt afectată.
Nu, te porţi ca o prietenă geloasă.
- Nu sunt prietena ta. - Ştiu asta.
Iar tu nu eşti prietenul meu, aşa că de ce purtăm discuţia asta acum?
Pentru că eşti gata să ţi-o tragi cu Lester doar să-mi faci mie în ciudă, se pare.
Tu ţi-ai tras-o cu Stacey să-mi faci mie în ciudă? Nu.
I-ai tras-o aşa cum ai făcut cu fiecare zdreanţă
şi te-a durut în cot de părerea mea.
- Asta a fost înainte. - Înainte de ce?
Nu te preface că aseară, noi doi, chiar acolo,
n-a însemnat nimic pentru tine, că n-ai simţit-o şi tu.
Doar n-o să devii sentimental acum, nu, Zack?
Ştii ce?
Dacă ai fi oricine altcineva, nu mi-ar păsa deloc,
ţi-aş spune să te duci dracului imediat
pentru că urăsc chestia asta.
Dar tu însemni mult mai mult pentru mine
aşa că o să ţi-o spun direct.
Ştiu că ai simţit ceva real aseară
când eram împreună, pentru că şi eu am simţit.
Am încercat să ne-o tragem şi în schimb am ajuns să facem dragoste.
Deci, dacă asta trebuie să auzi ca să nu ţi-o tragi cu Lester
dacă de asta e nevoie, bine. Poftim, o s-o spun.
Te iubesc, Miri.
Fericită?
O, Iisuse.
Mai bine ţi-ai reveni, Zack, pentru că noi doar ne-am tras-o.
Ok.
Şi dacă n-am făcut-o cu Stacey?
Dar ai făcut-o.
Ştii ce? Mă doare-n cot.
Stai...
În regulă, nu uitaţi că sunt aici. Aveţi grijă când terminaţi, bine?
Da.
Bună rău cafeaua asta.
- Hei, omule, unde te duci? - Plec dracului de aici.
Trebuie să terminăm filmul ăsta.
Hei!
Îţi vine să crezi rahatul ăsta?
Dar ţie îţi vine să crezi rahatul ăsta?
Ce dracu' s-a întâmplat acolo?
Îţi spun eu ce s-a întâmplat acolo.
Tipa aia m-a glazurat ca pe o prăjitură.
Zack.
TREI LUNI MAI TÂRZIU...
Serios, fă-mi o fotografie.
Vânez oameni.
- Tipule, fii atent. - O, rahat.
Pe bune, să-l facem sită pe cretinul ăsta.
- Ce ţinteşti? - Cocoşelul?
Cocoşelul.
Ţi-am făcut ouăle praf, fraiere.
E treaba mea să fiu împuşcat în ouă, aşa că... Au plecat.
Scuză-mă.
Nu tu lucrai la Bean-N-Gone, în Monroeville?
Sper că aici te plătesc mai bine, îţi zic.
De ce nu trag în tine cu un puc?
Adică?
Ce legătură are paintball-ul cu hocheiul?
Niciuna, bănuiesc.
- Deci nu există premii sau... - Nu, nu.
Păi atunci de ce plătesc 5 $?
Să împuşte un Broad Street Bully în boaşe.
Albii sunt duşi rău.
Da, cu siguranţă sunt.
E o slujbă. Ai primit cecurile pe care ţi le-am trimis?
Da, mulţumesc foarte mult, apreciez.
Probabil nu te-au salvat de nişte reproşuri severe, nu?
Păi ştii, soţia nu a aflat de cameră,
pentru că am plătit factura.
Cum ai reuşit asta?
- Pentru că sunt bogat ca Oprah. - Nu se poate.
- Ai câştigat procesul? - O sută şaizeci de bătrâne, fiule.
- Frumos, omule. Felicitări. - O zi minunată, mulţumesc.
Eu credeam că ai inventat totul.
Nu, nu, nu. A fost real.
Poţi s-o crezi.
Chiar dacă ea îi cheltuie pe toţi.
Pentru că tu n-o să mă întrebi, o să-ţi spun eu.
- Nu, n-am văzut-o pe Miri. - Nu voiam să te întreb asta.
Bănuiesc că nu intenţionai să întrebi nici despre filmul tău, nu?
Uite, de asta am venit. Vreau să vii să arunci o privire.
- Nu mă interesează. Îmi pare rău. - Ar fi bine să te intereseze.
- Încă îmi mai datorezi bani. - Ce-i în neregulă cu filmul?
Povestea n-are sens.
- Povestea? - Povestea, n-are sens.
E un afurisit de film porno, omule. Ce poveste?
E un film, tipule, iar filmul trebuie să aibă un sfârşit,
ceea ce nu avem pe moment.
Sloboz, generic. Uite-ţi afurisitul de final.
Fă-mi o favoare, bine?
După ce te-ai săturat să-ţi ciuruiască alţii boaşele,
vino în umilul Monroeville în casa mea pentru câteva ore,
uită-te la film şi spune-mi ce-i lipseşte.
Nu.
Uite ce, dacă faci asta, nu-mi mai datorezi nimic.
- Serios? - Serios.
- Soţia ta e acasă? - Da.
- Poate ar trebui să vin cu costumul. - Mai ai unul de rezervă?
Hei, iubito.
Unde dracu' ai fost? Şi ăsta cine dracu' e?
Vrei să te calmezi, femeie? Fir-ar.
Ai lăsat deja un alb în pivniţa mea în timp ce tu umbli aiurea.
Dacă nenorocitul încerca să se dea la mine?
Nu se dă nimeni la tine.
Asta ce dracu' vrea să însemne?
- Că nimeni nu vrea să se dea la tine. - Albii mă plac.
Albule!
- Am zis, albule! - Da?
Tu mi-ai trage-o, nu?
- Să zic da? - Spune da.
Da.
- Ce-ar fi să... o iei înainte? - Ok.
Prin coridor.
- Mă bucur că te-am cunoscut. - Şi eu.
Tu la ce dracu' te uiţi?
De ce trebuie să ţipi la mine în faţa regizorului meu?
- O, e regizor? - Da.
N-am ştiut. Rahat, e regizor.
Ce-ar fi să mă dirijeze şi pe mine spre un alt soţ? Ce zici de asta?
- Acolo e dormitorul. - Păi continuă, poate o va face.
Nu vreau boaşele sfrijite ale altcuiva!
Boaşe sfrijite? Uită-te la sânii ăştia fleşcăiţi.
- Ai putea să-i legi împreună. - Nenorocitule, ne potrivim.
O, rahat.
Unde e arma mea de paintball?
Uită-te la tine, regizor montaj şi operator de imagine.
Ai acoperit toate rahaturile.
Te rog, nu-mi mai spune vreodată "acoperit" şi "rahat".
Rulează filmul pentru om, te rog, să vedem ce părere are.
Derulează. N-am toată noaptea. Târfa e cu ochii pe mine.
Nigga Rich Productions. Stilat.
- Da, DreamWorks era deja luat. - Serios?
Şi în afară de asta sună ca un club de poponauţi clandestin.
"Am cunoscut un tip la DreamWorks." Da.
Ok, îi avem pe Lester şi Stacey când şi-o trag.
Apoi îi avem pe Barry şi Bubbles tragându-şi-o.
Apoi rahatul ăsta plictisitor.
Ok, treci la următoarea scenă, bine?
- Ce scenă? - Cea cu Miri şi Lester?
N-am tras-o niciodată.
- De ce nu? - Fiindcă după ce-ai plecat,
Miri a venit din depozit şi a zic că n-o poate face.
- După aia am încheiat filmările. - Aţi încheiat. Deci...
- Stai, deci Miri... - Nu, n-a făcut-o cu nimeni.
Doar cu tine.
Acum mă întreb, de ce a făcut asta?
Vezi tu, odată eram doar un nemernic ce făcea cafea,
iar Stacey era doar o dansatoare la bară,
Barry şi Bubbles nu se cunoşteau
şi prostovanul ăsta de aici, la naiba, nici nu ştiu ce era înainte.
- Un alb rasist. - Să ţi-o trag.
Apoi au venit două persoane
şi ne-au arătat ceva ce nu ştiam că există.
O lume a posibilităţilor unde oameni obişnuiţi ca noi
pot face ceva special.
Chiar dacă e ceva simplu cum ar fi filmarea unor persoane care şi-o trag.
Câteodată avem nevoie doar ca cineva
să ne arate ceva ce nu putem vedea singuri
apoi suntem schimbaţi pentru totdeauna.
Aşa cum vezi, filmul nostru n-are final.
Orice film are nevoie de un final, nu?
Pace.
Delaney, eşti un cupidon dat dracu'.
Nu-i dragostea minunată?
De ce dracu' aleargă albul ăsta prin casa mea?
Uneori.
Miri!
- Miri! - Zack?
- Ieşi afară! - Scuze.
- Închide uşa, te rog. - Era închisă.
- Era întredeschisă... - Închide dracului uşa, Zack!
Nu m-am culcat cu Stacey în seara aia, bine? Îţi jur.
Când am ajuns în camera mea, ştii ce am făcut?
Am discutat despre tine, despre noi şi cum se schimbaseră lucrurile
şi despre faptul că am fost prea pămpălău
să-ţi spun ce simţeam pentru tine.
Şi ştiu că asta a fost doar din cauza tâmpeniilor pe care le-am spus,
că nu vom lăsa sexul să ne schimbe, dar ne-a schimbat. M-a schimbat.
Pare să fie dragoste, nu?
Trebuie să fie dragoste,
şi ca să ştii, nu mai putem fi doar prieteni din nou,
- pentru că pur şi simplu nu pot. - Bine.
Şi cred...
că şi tu simţi la fel.
Pentru că în seara aia după ce am plecat, n-ai făcut-o cu Lester.
Care-i treaba, Zack?
Ştii ce?
Nu-mi pasă dacă ţi-o tragi cu Lester, ok? Ce zici de asta?
- Rahat. - Pentru că nu vreau să fiu cu altcineva.
Aşa că am să te aştept mereu, bine? Voi aştepta restul vieţii mele
pentru că te iubesc de când mă ştiu.
Şi aş prefera să mor decât să trăiesc fără tine, Miriam Linky.
Celălalt nume al lui Miri e Linky?
Ţi-o tragi cu unul care nici nu ştie cum te cheamă?
Sau că l-ai bătut pe Carl Roth în a şasea? Eu ştiu asta.
Sau cum ar fi arătat rochia ta la balul de absolvire, dacă am fi mers,
dar am hotărât să nu mergem şi ne-am îmbătat împreună în schimb.
Sau că ţi-ai spălat părul în toaletă.
Nu ne-o tragem, Zack.
Sau că nu v-o trageţi, Zack... Ce?
Am rugat-o să ne-o tragem, dar n-a vrut.
Am încercat chiar s-o conving să-mi facă vâsla olandeză.
M-a refuzat şi cu asta.
- Şi ce e vâsla olandeză? - Nu ştii ce e vâsla olandeză?
Uite, îţi ţii penisul,
apoi cineva îţi mişcă mâna.
Să-ţi arăt.
În regulă, prinde-mi braţul. Eu îmi ţin penisul, tu mă ţii de braţ.
Acum dă-i bătaie. Mişcă-l. Vezi? Sus, jos.
E ca şi cum te-ar masturba cineva.
Ok.
Apoi mai e şi dubla vâslă olandeză,
în care fiecare îşi ţine penisul,
tu manevrezi braţul meu iar eu pe al tău, în acelaşi timp.
E ca şi cum ne-am masturba împreună, dar nu ceva gay.
Nu ne atingem penisurile, cel puţin nu pe al celuilalt.
Eu îmi ating singur penisul. Tu-l manevrezi, eu mă distrez.
E perfect, dle. Haide, încearcă.
Îmi pare rău că schimb subiectul, Lester,
dar dacă n-o faci cu Miri, de ce eşti în fundul gol acum?
Pentru că acum locuiesc aici şi îmi place să umblu în pielea goală.
- Ce? - Când te-ai mutat,
nu şi-a mai permis să-şi plătească chiria singură, aşa că m-am mutat s-o ajut.
Dar tocmai ai ieşit din camera ei.
E camera mea acum. Ea s-a mutat în vechea ta cameră.
Stai, stai, stai. A schimbat camerele?
Da, a zis că îi lipseşte mirosul tău sau aşa ceva.
Mie nu-mi miroase a nimic.
Dar ştii ce? Asta înseamnă probabil că te iubeşte.
- Noapte bună, Zack. - Noapte bună.
Mă iubeşti?
Atunci de ce plângi?
Pentru că mi-ai lipsit.
Şi tu mi-ai lipsit.
Te iubesc.
- Te iubesc, te iubesc. - Şi eu te iubesc.
Nu vreau să te alarmez,
dar cred că tocmai i-am frecat-o lui Lester un pic.
- Vâsla olandeză? - Da, e ingenios, nu?
Dacă mă rogi frumos, o să-ţi fac vâsla olandeză tot restul vieţilor noastre.
Bun. M-am săturat să o tot fac cu Fleshlight.
- Ai făcut-o cu ea? - Da.
- Şi cum e? - Ca şi cum ai face-o cu o lanternă.
- Aţi greşit camera. - O, Doamne. Scârbos.
Să ne-o tragem.
Salut. Bine aţi venit la Nigga Rich Productions,
sediul Zack şi Miri Vă Produc Propriul Film Porno,
casa de producţie pentru cuplul
ce vrea să-şi condimenteze puţin viaţa sexuală.
- Să aruncăm o privire. - Trage-mi-o tare. O, Doamne.
Mai întâi, ne vom întâlni cu unul dintre "dragostologii" noştri,
care vă va ghida prin momentul acela stânjenitor
de dinaintea filmărilor.
Vom începe cu un masaj erotic şi ceva...
Tipule. Şi mângâieri uşoare.
Sună bine.
Sunteţi siguri că nu vreţi să faceţi şi ceva scato?
- Să mergem mai departe, bine? - De ce?
De la primul lor hit, Înghite-mi CiocaNess-ul,
la blockbuster-ul, Înghite-mi CiocaNess-ul II
şi premiata saga, Războiul Ştoarfelor,
incluzând Răzbunarea Nămolului: Ultimul Capitol Anal,
Zack şi Miri au demonstrat de nenumărate ori
că ştiu să livreze sex fierbinte.
Ca actor, uneori mi-am adus munca acasă, să zicem, nepotrivit.
Când îi spui iubitului tău în dormitor
să se aplece în timp ce tu bagi în tine,
ăsta e un semn că dragostea a pierit.
Atunci apelăm la profesioniştii de la Zack şi Miri Vă Produc Propriul Film Porno
Chiar ne-au salvat căsnicia.
Au filmat ce era în interiorul nostru
şi nu neapărat ce ieşea din noi.
M-a ajutat să-i văd rozeta
nu ca locul unde-mi dau drumul
ci ca un semn al frumuseţii lui, floarea lui.
A devenit... o minunată orhidee.
Orhideele cresc în locuri mizerabile.
Asta a devenit rozeta lui pentru mine. O minunată floare în mijlocul rahatului.
- Iubitule, cred că au înţeles metafora. - Eu nu cred.
Să spunem doar, mulţumesc Zack şi Miri.
Ne-a ajutat pe noi, ne-a ajutat prietenii.
Enrique? Park?
Park? Enrique?
Puţină dragoste pentru Zack şi Miri?
Nici nu mai ştiu pe ce lume sunt.
Nu trebuie să-l credeţi pe cuvânt. Întrebaţi-i pe co-fondatorii noştri.
- Bună. Sunt Miri Linky Brown. - Iar eu sunt Zack Linky Brown.
Aici la Zack şi Miri Vă Produc Propriul Film Porno ne-am dedicat
- transpunerii iubirii voastre... - Sau pasiunii voastre.
în filme digitale de înaltă calitate.
O amintire veşnică a pasiunii voastre.
Aşa e, Miri. De ce să vă aşezaţi o cameră la capul patului
şi să vă mulţumiţi cu un unghi defavorabil,
când puteţi lăsa profesioniştii să vă uimească şi încânte simţurile
cu materiale atât de bine acordate,
încât veţi jura că Martin Scorsese s-a strecurat în camera voastră
şi v-a filmat făcând sex?
Şi ţineţi minte, nu suntem doar proprietarii
Zack şi Miri Vă Produc Propriul Film Porno.
Suntem şi clienţi.
Sună acum pentru rezervare
sau caută-ne pe net la www.zackşimiri.orgasm
Bună treabă, Zack.